“Qui caserma dei pompieri, dica”. “Aiuto, aiuto! dice la voce al telefono. Ci sono delle sostanze che potremmo chiamare combustibili le quali, combinandosi con sostanze gassose che potremmo chiamare comburenti, stanno trasformando un’energia chimica potenziale in una attuale e vacissima reazione termica che sta producendo anche fenomeni luminosi giallo-rossi, altamente distruttivi!” E il pompiere dice ai colleghi: “Forza, ragazzi, corriamo: … Continua a leggere
IL MOMENTO DELLA VERITÀ? In estate – e particolarmente in agosto – il mondo sembra fermarsi. Chiudono le scuole, i giornali sembrano vuoti, si ferma anche l’attività del Parlamento. Perfino il Papa va in vacanza. Dinanzi ad un simile panorama non può certo fare il moralista qualcuno che dell’ozio, o se vogliamo dell’otium, ha fatto una regola di vita. E … Continua a leggere
In montagna una signora chiede alla guida, un geologo coltissimo: “Da dove vengono queste grosse pietre?” “Le hanno portate quaggiù i ghiacci”. “E ora dove sono, questi ghiacci?” “Sono andati a prendere altre pietre”. Marito e moglie ai ferri corti. Lui: “Quando morirai scriverò sulla tua tomba. Qui giace mia moglie. Fredda come sempre”. E lei: “Quando morirai tu, scriverò … Continua a leggere
Come ci si procura un piccolo patrimonio in Borsa? Semplice: basta entrarci con uno grande. Quali sono le tre più grandi crisi nella vita d’un uomo? La perdita della propria donna. La perdita del lavoro. Un graffio sulla carrozzeria. Come giocano alla roulette russa sei ragazze? Mettono sul tavolo cinque mentine e una pillola anticoncezionale, poi, al buio, ognuna ne … Continua a leggere
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente? Se lavorare fa bene, perché non lasciamo fare agli ammalati? Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa? Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui? Perché, se Dio è immortale, ha lasciato ben due testamenti? Vecchioni da ragazzo si … Continua a leggere
“Dopo il sesso fumi?”, chiede una signora ad un’amica. E costei: “Non so. Non ho guardato”. Il dottore: “Il male che ha alla gamba destra è semplicemente dovuto all’età”. L’anziano paziente: “Francamente non credo. La gamba sinistra ha la stessa età”. Il dottore incontra un suo vecchio paziente e vede che è ancora una volta ubriaco. “Ma insomma, gli dice, … Continua a leggere
Un tizio entra in un panificio e ordina novantanove panini. “Perché non ne prende cento?” Chiede la commessa. “E chi ne può mangiare tanti?” “Mamma, mamma, perché papà ha così pochi capelli, sulla testa?” “Perché papà pensa molto, pensa molto…” “E tu perché ne hai tanti e così lunghi” “Vai ai giocare, prima che perda la pazienza”. Il cliente si … Continua a leggere
Da una raccolta di storielle che risale all’antichità classica – si intitola Philogelos, amante del riso. autori Herokles e Philagrios – ecco alcune barzellette. Un abitante dell’isola di Abdera vide un eunuco con una donna e gli chiese se fosse sua moglie. Quando quello rispose che gli eunuchi non potevano avere moglie, insistette: “Allora è tua figlia?” Un astrologo previde … Continua a leggere
MA TU… -Ma tu, hai mai avuto rapporti occasionali? -No, sempre pagato tariffa piena. -Ma tu, lo sai che l’Armando ha regalato un diamante a sua moglie? Perché tu mai, niente? -Non la conosco neanche. -Ma tu, se prendi un appuntamento con un’altra donna, poi me lo dici? -No, me lo ricordo da solo… -Ma tu, se scopri che il … Continua a leggere
La signora, sorpresa per il ritorno anticipato dal marito, corre ad aprirgli nascondendo dietro le spalle il vibratore che stava usando. “Come mai così presto a casa? E come mai piangi?” “Il fatto è che mi hanno licenziato. Al lavoro mi hanno sostituito con una macchina”. Una signora molto disinvolta confessa al prete le sue numerose avventure sessuali e questi, … Continua a leggere
La ragazzina smette momentaneamente di telefonare e chiede al padre: “Papi, quando pensi che avrai finito di fare i miei compiti?” “Perché, per caso hai anche premura?” “No, è il padre di Martina che vuole sapere quando può telefonarti per copiarli”. “Oggi sul bus un controllore mi ha guardato come se non avessi il biglietto”. “E tu che hai fatto?” … Continua a leggere
Dopo l’amore lui le chiede: “Ti piacerebbe essere un uomo?” “No, risponde lei. E a te?” Una coppia di coniugi, dopo venticinque anni di litigi, va tuttavia a celebrare l’anniversario in un ristorante. Improvvisamente ad un cameriere scappa di mano un vassoio e si fa un rumore impressionante di vasellame rotto, e lui dice a lei, teneramente: “Senti, cara? Suonano … Continua a leggere
Da una raccolta di storielle che risale all’antichità classica – si intitola Philogelos, amante del riso. autori Herokles e Philagrios – ecco due barzellette. Un giovane intellettuale mise incinta una schiava e ne nacque un bambino. Il padre del giovane propose di sopprimerlo e l’intellettuale si indignò: “Comincia tu, con l’uccidere il tuo proprio figlio, e poi io ucciderò il … Continua a leggere
Dallo psichiatra. “Dottore, dottore, io mi sento un galletto. È grave?” “Certo è strano. Comunque vediamo: da quando si sente un galletto?” “Da quando ero un uovo”. “Dottore, ogni volta che mi abbasso, così, mi va il sangue alla testa. È normale?” “Sì”. “Ma i miei piedi stanno sempre in basso, eppure non sento che ci scende il sangue”. “Già. … Continua a leggere
Massima del giorno: Gli spilorci sono sgradevoli contemporanei, ma gradevoli antenati (Ignoto). KEEP SMILING -Ho cercato cento volte di insegnare al mio barboncino ad abbaiare, quando ha fame. –Ed ha imparato a farlo? –No. Però ora mangia solo quando abbaio io. -Nonna, che vuol dire “amante”? L’anziana si dà una manata in fronte ed esclama: “Ommerda!” Corre nella sua stanza … Continua a leggere
È morto il coniglietto e Fritz non la smette di piangere, da un paio di giorni. Finché la madre gli dice: “Non credi di esagerare? Quando è morto il nonno non hai versato neppure una lacrima”. E Fritz, fra i singhiozzi: “Sì, ma il nonno mica l’avevo pagato di tasca mia…” “Come mai non ti sposi? Eppure hai largamente l’età … Continua a leggere
PERCHÉ IL CIOCCOLATO È MIGLIORE DEL SESSO. Perché è facile da ottenere. Perché è soddisfacente anche quando è molliccio. Perché ne puoi godere in tutta sicurezza anche mentre guidi. Perché ti puoi organizzare in modo da averne sempre a sufficienza. Perché puoi goderne anche in presenza di tua madre. Perché due uomini possono goderne insieme senza che nessuno li guardi … Continua a leggere
Massima del giorno: Massima del giorno: Copiare da un libro si chiama plagio. Copiare da due libri si chiama saggio. Copiare da tre libri si chiama tesi di dottorato (Ignoto). MOLLICHINE Corriere. Il primo ministro russo Putin ha cantato un pezzo patriottico in duetto con una studentessa. E Obama scherza e fa ridere. Non è che abbiano cattive frequentazioni? A … Continua a leggere