1) Riforma giustizia. Berlusconi: “Una casta si opporrà”. E infatti lui preferisce le disinvolte. 2) Riforma giustizia. “Inasprita la responsabilità civile dei magistrati”. Prima gli si diceva: “Birbantello!” Ora gli si dirà: “Ma sei impazzito?” 3) Renzo Bossi primo firmatario di una mozione della Lega a tutela degli animali. Immaginiamo anche degli equidi e degli asini in particolare. 4) Riforma … Continua a leggere
Pd: “Riforma giustizia inaccettabile”. Ricordarsi ogni tanto che “inaccettabile” può dirlo chi può accettare o no. “Italia pronta ad attuare le decisioni Onu”. In effetti nel non far nulla siamo specialisti. Gheddati: “Vogliono colonizzarci”. Eh no! Abbiamo già dato. Leghisti arrabbiati per gli alpini che vengono dal sud. Per calmarli li manderemmo a scalare l’Etna (3.300 m). Dia: “‘Ndrangheta padrona … Continua a leggere
Napolitano: “Le donne hanno il dovere di esigere rispetto”. Il dovere, non il bisogno, che a quanto pare non sentono. Bossi: “Aiuti da Gheddafi per la Padania? Le armi le abbiamo”. E infatti le sparano grosse. Opposizione dei magistrati alla riforma. Sostengono l’obbligatorietà dell’azione penale contro chi vuole realizzarla. Napolitano: “Le donne italiane ancora lontane dalla parità”. Nel resto del … Continua a leggere
Il rais: “ll blocco dei beni? Io non posseggo un dinaro”. Si sa, le monete forti sono altre. Bocchino-Sallusti, scontro a base di insulti. Sallusti non può che perdere: Bocchino è un professionista. Gheddafi: “O me o al Qaeda”. Padella o brace. Ci consente di rannicchiarci sul manico? Le ragazze di Arcore: “I regali? Catenine da cesso”. Per alcune, sicuramente … Continua a leggere
Berlusconi: “La riforma della giustizia è pronta. Intesa su tutto”. Come da sedici anni. Gheddafi alla controffensiva. “E vinca il peggiore!” Napolitano. Tagli? “Non con il machete”. Tremonti gli porge un bisturi. “Pd, imbarazzo sulle firme anti-Berlusconi”. Ma che problema c’è? Basta dichiarare che anche Hitler e Zorro non sopportano il Cavaliere. Per il processo Ruby, veloce “corsia preferenziale”. Preferenziale … Continua a leggere
La Cgil, il 6 maggio sciopero generale. Finalmente. Tanti problemi e neanche una soluzione, fino ad ora! Bambino di due anni scappa dall’asilo. “Che farai da grande?” “L’evaso”. Ruby è entrata nella stanza e ha detto: “Bella giornata”. Stupore negli astanti: era vero! Bersani: “Berlusconi se ne deve andare”. Ma perché non se ne va lui? Alla fine la distanza … Continua a leggere
Notizie dal “Corriere” on-line. Fini: “Se Fli fallisce lascio la politica”. Se invece prosegue il successo attuale, ricorrerà si contenterà di una confezione di ansiolitici formato famiglia. L’inflazione si scalda, record dal 2008. Ma non riguarda solo l’Italia: è un riscaldamento globale. Titolo: “E se in Libia tornasse la monarchia?” Con Gheddafi re? Ultimo avviso a Gheddafi: esilio. Se non … Continua a leggere
C’è un impresario e analista di investimenti americano, Marc Faber, che ha così commentato, nel 2008, il progetto dell’Amministrazione Bush di aiutare l’economia americana: “Il governo federale sta studiando di concedere a ciascuno di noi la somma di seicento dollari. Se spendiamo questo denaro nel supermercato, il denaro va in Cina. Se lo spendiamo in benzina, va agli arabi. Se … Continua a leggere
1. “Corriere della Sera”. Libia. Al Qaeda appoggia i manifestati. Anche l’Europa. Che bella accoppiata. 2. Europa. Subito una “No Fly Zone” in Libia. E se qualche aereo di Gheddafi la viola, gli faremo gli occhiacci. 3. Ruby: il Cavaliere comprò cento collane (240.000 €). E la Procura di Milano cento manette. 4. Deputato Pd accusa la maggioranza: “Mi hanno … Continua a leggere
Un tizio al bar dice ad un amico: “Va male, con mia moglie. Passa le serate a fare il giro dei bar”. “È un’alcoolizzata?” “No. Mi cerca”. Ad un party: “In fondo non so perché non sono qui: non bevo, non fumo e non ho mai tradito mia moglie”. “Sei eccezionale! Magari avrai qualche altro piccolo difetto!” “Oh sì. Gli … Continua a leggere
“Cara, si avvicina il Natale, che cosa posso regalarti?” “Il divorzio”. “Eh no, non intendo spendere tanto”. Il sergente è miope ma severo. “Tutti in riga, ho detto, ben allineati. Anche quel piccoletto con il berretto rosso!” “Ma, signor sergente, obietta una recluta, è un idrante!” “Non m’importa, che si allinei bene pure lui. Qui non facciamo eccezioni per i … Continua a leggere
Il maestro scrive alla lavagna 1:1 e chiede agli alunni: “Allora, ditemi, qual è il risultato?” Gli risponde un coro: “Pareggio!” Un padre vuole comprare una bambola Barbie alla sua bambina e la commessa vanta la varietà della scelta e dei prezzi. Ecco la Barbie in bikini, 25 euro. La Barbie in abito da sera, 30 euro. La Barbie che … Continua a leggere
Il bambino torna dalla scuola e pone una grande domanda alla mamma. Mamma, che cos’è il sesso ? La madre è un po’ sorpresa, ma poi – bisogna vivere in accordo con i propri tempi – si mette a spiegare lungamente la cosa, partendo dai fiori, dagli animali, dalla genetica, dal darwinismo e, visto l’interesse del figlio, parla anche di sadomasochismo, … Continua a leggere
“Papà, mi sono innamorato”. “Di Maria?” “No”. “Di Barbarella?” “No”. “E allora di Claudia?” “No, di Luca”. “Di Luca? Ma sei pazzo? È ebreo!” Lei si confida ad un’amica: “Sono triste. Mio marito sembra tenere poco a me, temo che mi tradisca”. “E tu, suggerisce l’amica, perché non provi a renderlo geloso? Perché non provi a tradirlo anche tu?” “Non … Continua a leggere
Ricetta per il pollo alla socialista: per prima cosa, rubare il pollo. Se Visco e Pecoraro Scanio stessero affogando e voi aveste la possibilità di salvare solo uno di essi, andreste al ristorante o al cinema? Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo! In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante. Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice … Continua a leggere
La sposina al marito, la mattina dopo la prima notte di nozze. “Ora ti alzi e fai il caffè, d’accordo? O non sai fare neanche il caffè?” Chiede il maestro: “Quando stiamo a testa in giù, ci va il sangue in testa. Quando stiamo in piedi non sentiamo il sangue andare ai piedi. Qualcuno mi sa dire perché?” Dopo un … Continua a leggere
Morris ed Esther ogni andavano alla fiera regionale e ogni anno Morris diceva: “Esther, mi piacerebbe fare un giro su quell’elicottero” ed Esther rispondeva sempre: “Lo so, Morris, ma un giro su quell’elicottero costa cinquanta dollari, e cinquanta dollari sono cinquanta dollari”. Una volta Esther e Morris andarono alla fiera e Morris disse: “Esther, ho 85 anni. Se non faccio … Continua a leggere
Il giovane Peter, che divide l’appartamento con un amico, invita a cena ala madre. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l’amico con cui suo figlio divide l’alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato. Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza … Continua a leggere
Una giovane donna va in un negozio di abbigliamento e chiede una gonna molto ampia. Ne prova una, due, tre, e chiede sempre se ne hanno una più grande. Infine, alla commessa sempre più stupita, spiega: “Per il mio mestiere devo tenere le gambe molto aperte” Poi, vedendo la faccia dell’altra, aggiunte: “Suono il violoncello alla Filarmonica, che cosa aveva … Continua a leggere
L’FBI aveva deciso di assumere un assassino e cominciò le selezioni. I candidati furono sottoposti a test di conoscenza delle armi, di tiro a segno, di prontezza di riflessi, ecc., e alla fine rimasero in tre, due uomini e una donna. Il primo uomo fu messo dinanzi ad una porta chiusa e gli fu data una pistola: “Dietro c’è sua … Continua a leggere