Un uomo fa la coda al supermercato quando una bella biondina lo guarda sorridendo. Lui non riesce a trattenersi e le chiede. “Mi scusi: ci conosciamo?” “Lei è il padre di uno dei miei bambini!” L’uomo arrossisce: “Lei è la ballerina di striptease con cui ho fatto l’amore durante il mio addio al celibato? Quella con cui ho fatto l’amore … Continua a leggere→

Due pensionati siedono su una panchina e passa una bella ragazza. Uno dei due dice: “Quando vedo una così vorrei di nuovo avere vent’anni”. “Sei pazzo? E per divertirti cinque minuti vorresti lavorare di nuovo quarant’anni per arrivare alla pensione?” Un’anziana cammina tranquilla in un parco quando un giovane esibizionista le si para davanti e spalanca l’impermeabile. “Chiudi questo impermeabile, … Continua a leggere→

Un uomo è tristissimo, nella Kneipe, ed ha già bevuto la sua decima birra. L’oste, che lo conosce da tempo, gli dice: “Non ti ho mai visto così triste. Ti è successo qualcosa?” “Mia moglie è scappata col mio migliore amico. E, devo essere sincero, mi sembra che la vita non abbia senso, senza di lui”. I genitori trovano nella … Continua a leggere→

Il ragazzo va dal padre macellaio e gli annuncia che è innamorato e vorrebbe sposare la figlia del salumiere. “Sei pazzo? chiede il padre. Non puoi! Devo confessarti che è tua sorella”. Il ragazzo piange, dopo qualche mese si consola e va di nuovo a dire al padre di essere innamorato. “Sei pazzo? La figlia del benzinaio? Purtroppo anche lei … Continua a leggere→

Un pappagallo ha la brutta abitudine di gridare parolacce da mane a sera. Alla fine il padrone non ne può più, decide di punirlo e lo tiene per qualche ora in frigorifero. Alla fine, quando lo libera, il pappagallo intirizzito dice: “Mi scusi, signore. Ho capito il mio errore. Non le infliggerò più il fastidio di udire parolacce. Mi creda, … Continua a leggere→

Due cacciatori vantano l’odorato del loro cane. Il primo dice: “Il mio sente il mio odore a cento metri!” “Il mio a duecento”, rincara il secondo. Ma il primo ribatte: “Non vale. Io mi lavo spesso”. Un uomo vuole uccidere sua moglie e va in farmacia per comprare del cianuro. Il farmacista gli dice: “Ma lei si rende conto che … Continua a leggere→

Ugo, il coniglio, ha bevuto a morte e si addormenta nel bosco. Arrivano due lupi e litigano su chi deve mangiare il coniglio, si azzannano, si ammazzano vicendevolmente. Ugo si sveglia e dice: “Dio, che cosa sono capace di combinare, quando mi ubriaco! E dire che non ricordo nulla, di tutto questo!” “Quando saremo sposati, dice la bella fidanzatina, avremo … Continua a leggere→

Due ottantenni, amici dall’infanzia, parlano dei vecchi tempi. “Ti ricordi? Eravamo bambini ed abbiamo fatto la gara a chi faceva pipì più lontano”. “Altroché, se me lo ricordo. Ci vogliamo provare anche oggi?” Un momento dopo uno di loro dice: “Accidenti, mi sono bagnato le scarpe”. E l’altro: “D’accordo, hai vinto”. Una pia donna ha una pappagallina che grida continuamente: … Continua a leggere→

In treno due signore litigano sulla finestra. La prima dice: “Se la tenete aperta io mi prendo un malanno e muoio”. “Se la tenete chiusa io soffoco!” sostiene l’altra. Un signore alla fine prende la parola e dice: “Facciamo così. Apriamo la finestra e muore la prima signora. Poi la chiudiamo e muore l’altra, e così alla fine staremo in … Continua a leggere→

Nell’osteria un uomo dice ad un altro: “L’ho saputo per certo! Sei andato a letto con mia moglie ed ora per questo pagherai!” “Eh no! risponde l’altro. Non pago mai due volte per la stessa cosa”. Il padrone della scuderia torna a casa ad un’ora imprevista e trova il suo migliore fantino che fa l’amore con sua moglie. Irritatissimo gli … Continua a leggere→

Oklahoma. Il maestro chiede ai bambini di raccontare una storiella che riguardi i loro genitori, e che abbia una morale. George parla di quando suo padre difese un minorato perseguitato da ragazzacci, morale: bisogna aiutare i deboli; Kirsten di quando sua madre le vietava il cioccolato, lei lo mangiò e si sentì male. Morale: bisogna obbedire ai genitori. Jane non … Continua a leggere→

“Non ne posso più, licenzierò il mio autista. Figurati che recentemente ha messo la mia vita in pericolo per ben tre volte”. “Poverino, dagli almeno un’altra possibilità”. “E tu hai visto come nasce un vitellino?” chiede il contadino al figlio piccolo. “No, papà”. “Prima le zampe davanti, poi la testa, poi le spalle, poi il corpo e infine le zampe … Continua a leggere→

Un uomo scorge per la strada un famoso cantante rock e lo ferma. “Sono felice d’averla incontrata. Vorrei un autografo e vorrei porle un paio di domande”. Il cantante firma il foglietto e poi chiede: “Quali domande?” “Seguo da mesi tutti i suoi concerti ed ho l’impressione che il pubblico scarseggi, no?” “Ma che dice? Non c’è mai un posto … Continua a leggere→

Autunno. Cadono le foglie. Un orso dice all’altro: “Devo farlo, una volta o l’altra. Devo rinunciare al letargo e vedere chi è che poi riattacca tutte le foglie agli alberi”. In una scuola elementare cattolica a pranzo c’è sul tavolo, fra l’altro, un cesto di mele, con su scritto: “Prendine soltanto una. Dio le sorveglia”. Più lontano c’è un piattino … Continua a leggere→

Muore il capo di una grande acciaieria e va all’inferno. Qualche tempo dopo il diavolo bussa alla porta del paradiso e dice a San Pietro: “Per favore, prenditelo tu. Mi ha già chiuso tre forni e mi ha messo due terzi del personale ad orario ridotto”. “Nonno, tu continui a parlare di quant’era difficile la scuola, ai tuoi tempi: ma … Continua a leggere→

Da che cosa si vede che un uomo si sta facendo vecchio? Dal fatto che, dopo avere preso per lui un pacco di preservativi, il farmacista gli chiede se voglia la confezione regalo. Tre topi piuttosto sbruffoni conversano all’osteria. Il primo dice: “Quando vedo una trappola me la godo. Non solo mangio il formaggio, ma poi, mentre lo mangio, uso … Continua a leggere→

I giapponesi hanno conquistato il mercato mondiale con metodi sleali. Lavorano durante l’orario di lavoro. Il cervello è un fenomeno speciale. Funziona dall’istante in cui si è nati fino al momento in cui ci si alza per parlare in pubblico. I clienti non vogliono trapani, vogliono direttamente i buchi. Ognuno che arriva ha una soluzione. I fatti sono spesso la … Continua a leggere→

KEEP SMILING Per testare un nuovo cibo per gatti sono invitati il gatto di un architetto, il gatto di un chimico e il gatto di un grande sarto. Il gatto dell’architetto prima disegna con i pezzettini la pianta di una casa e poi li mangia. Il gatto del chimico fa i il cibo a pezzettini, lo mette in una tazza, … Continua a leggere→